Модус Операнди

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Модус Операнди » Клуб » Улыбнись!


Улыбнись!

Сообщений 1 страница 10 из 13

1

Решил вас сегодня немного улыбнуть http://sepushk.narod.ru/gwres/smilies/0044.gif зацените-ка... http://sepushk.narod.ru/gwres/smilies/0042.gif

Камочкаааа!

http://sepushk.narod.ru/gwres/Kamaaaaa.jpg

0

2

Шаурма (эссе)

Понедельник...
     Таджики живущие по соседству странно поглядывают на мою собаку и что-то лопочут по своему. Из всей этой какофонии я только и могу различить одно слово "Шаурма".
Вторник...
     Назвал свою собаку Шаурма. А что? Прикольно звучит!
Среда...
     ...
Четверг...
     ...
Пятница...
     Собака уже стала отзываться на новую кличку.
Суббота...
     ...
Воскресенье...
     Шаурма пропала. Таджики ходят довольные и что-то жуют. Спросил о собаке. Похоже они меня поняли, но лопочут по своему. Спросил, что они жуют. В ответ только и слышу "Шаурма".
Понедельник...
     Шаурма так и не появлялась. Подозреваю, что таджики перепутали ее со своей Шаурмой.
Вторник...
     Нашел кости своей собаки.
Среда...
     ...
Четверг...
     Решил отомстить таджикам. Купил кошку, назвал Шаурмой...

0

3

Сварила компот,попросила мужа процедить его от ягод.Этот КАДР взял дуршлаг слил компот в раковину и стоит,думает...


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»


- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...


В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.


Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.


Три часа ночи. Вдруг сосед стучит кулаком в дверь, так страшно стало - чуть дрель из рук не выпала.


Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."


Жена возвращающийся домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

0

4




0

5

Просмотрела видео караоке по-русски-просто класс! Мне очень понравилось, а главное слова-то и правдо совпадают.
Теперь я знаю про что поется в песне Вояж. :whistle:

0

6

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...


-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


В центре города висит баннер с интересным контентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"


-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!


Купили 3,5 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 3,5 кг , у всех возник один вопрос: а где собственно кот ?


В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

0

7

Специально для Которадзу анекдоты на его любимую тему.


- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.


Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


0

8

В продолжение темы


Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - ноутбук.


Встречаются два программиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснет, глючит?
-Да дет, просто дасморк.


Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Шеф:
-Ты что делаешь?
-Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...


Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.


Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать кнопку Save Settings.


0

9

Насмеялся так, что теперь фиг усну))

0

10

Все таки скоро НГ...)

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!


Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.


— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой можешь испечь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

0


Вы здесь » Модус Операнди » Клуб » Улыбнись!